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标题: 冷笑话楼建设中，欢迎各位添砖加瓦= =+ [打印本页]

作者: lostsoul 时间: 2008-9-1 22:44 标题: 冷笑话楼建设中，欢迎各位添砖加瓦= =+

回帖者请带上一个冷笑话哦～自己写的或者转的都可以～
那么首先来个老的= =+

从前有个太监
下面没有了

PS：三连小心被扣分= =、

作者: 真龙王 时间: 2008-9-1 22:50

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

作者: lostsoul 时间: 2008-9-1 22:53

对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

PS：作为一个死死团员，我完美的做到了这点

作者: 真龙王 时间: 2008-9-1 23:13

传说中，
有一个杀手，
心是冷的，
剑是冷的，
手也是冷的！
于是……
他冻死了！！！

小L你没有发冷笑话~

作者: 腥红の堕落 时间: 2008-9-2 05:38

心冷了。
肉体冷了。
所以死了。

作者: 纪伊遥 时间: 2008-9-2 09:00

以前做梦梦到的= =|||
从前有一只小鸭子和她妈妈去火山山顶游泳，它们游呀，游呀，游呀游呀游呀说了1分……然后火山发火了，说：“水都被你们游融化了你们还想怎样！”

作者: lostsoul 时间: 2008-9-2 09:36 标题: 回复 4# 的帖子

因为太冷了啦～

某日国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… 公会团长问：情况怎样？团员弓箭手报告说：报告团长！前方２０公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

作者: 西鲁菲 时间: 2008-9-2 09:39

囧……我纯粹来看的而已……

作者: lostsoul 时间: 2008-9-2 09:40 标题: 回复 8# 的帖子

不给不发冷笑话，发不出给我百度一个去= =+

有个人一天碰到上帝。
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。
上帝问：
你有什么愿望吗？
那个人想了想：
听说猫都有９条命。
那请您赐给我９条命吧！
上帝说：
你的愿望实现咯……
一天，那个人闲来无聊……
想说去死一死算了……
反正有９条命嘛
就躺在铁轨上……
结果一辆火车开过去……
那人还是死了……
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有１０节……

作者: 腥红の堕落 时间: 2008-9-2 10:43

。。突然发现灯大妈突破1W帖了诶。

作者: lostsoul 时间: 2008-9-2 22:26

一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员：请问这是单卖的吗？
店员：不，这是日本的。

作者: death-kinght 时间: 2008-9-3 00:43

...
牛仔很酷,所以穿牛仔裤
墨子很劲,所以带墨镜...
以上...

作者: death-kinght 时间: 2008-9-3 01:06 标题: 关于冰箱的故事

有一点是自己YY的.
===
一天,一根冰棒被放进了冰箱里,他对他隔壁的那条冰棒说:"HI~你好,我是新来的."隔壁的那根冰棒和它说:"哎~!你怎么会说话!?"
===
一天,两根冰棒被放进里冰箱里,冰棒A对冰棒B说:"希望快点有人把我们吃掉吧,这里好冷哦."冰棒B:"对啊,看你都被冻到结冰了."
===
一天,一根冰棒被放进了冰箱里,他感到很郁闷,他就对隔壁的说:"哎哟,这里真闷啊.哎~你也是冰棒吧,我是苹果味,你啥口味的?"隔壁的那位想了想,说:"...我是猪肉味的."冰棒又说:"难怪没有人吃你,谁会吃猪肉味那么奇怪的冰棒啊?"隔壁那位又说:"...我是根香肠."
===
一天,一根冰棒被放进了一个箱子里,他觉得怪怪的,于是他和隔壁的烤鸡翅膀说:"哎呀~这里怎么那么热啊?我都快融化了."烤鸡翅膀说对冰棒说:"当然了,谁叫你是红色的草莓口味呢?"冰棒听到后觉得很奇怪,又问:"于我是红色的有什么关系呢?"烤鸡翅膀说对冰棒说:"因为刚才那家伙以为你是香肠把你放到这个烤箱里了."
===
一天,一个鸡蛋被放进了冰箱里,他看到他隔壁的那颗蛋黑呼呼的觉得很奇怪,就问他:"哎呀~你怎么那么黑呀,你妈妈是非洲来的吗?"那颗黑黑的蛋回答那只鸡蛋说:"不,因为我是颗咸蛋."
===
一天,一个鸡蛋被放进了冰箱里,他看到他隔壁的那颗蛋好象被人用泥土裹着一样,贼像木乃伊3里的那些家伙,他就问那颗蛋:"兄弟,你刚重兵马俑出土啊?"那个泥蛋说:"不,我是颗皮蛋."
===
一天,一个鸡蛋被放进了冰箱里,他看到他隔壁的那颗蛋怪怪的,于是就和另一颗鸡蛋说:"兄弟，快看那边那个家伙,怎么绿绿的?"和他聊的鸡蛋说:"对呀对呀,看他都长毛了,发霉了吧?"绿绿的蛋说:"你这颗混蛋,劳资是只奇异果(猕猴桃)啊!"
===
一天,一只烤鸡被放进了冰箱里,他觉得郁闷,于是和隔壁的烤鸭说:"兄弟,好闷啊,咋聊聊天好不好?"烤鸭不说话.烤鸡又说:"不要那样嘛,你是那里来的,我是隔壁的市场来的."烤鸭依然不说话.烤鸡又说:"兄弟,你好冷淡呀,对了,你喜欢用胡椒来烤还是用五香粉来烤?"烤鸭还是不说话,于是烤鸡发火了:"你这小子怎么那么小气啊?"烤鸭终于开口了:"你好烦啊,就算我和你说话也是鸡和鸭讲,牛头不对马嘴,你也听不懂我说话呀!"烤鸡说:"哦,对哦,对不起哈."
===
一天,午夜一个男人喝完酒回到家里想上厕所方便.他一开门,灯就亮了,而且有一股寒气和腥味.他一关门,灯又灭了.于是他以为有鬼,于是回到房间和他熟睡的老婆说:"亲爱的,不好了!我们的厕所有不干净的东西!"老婆被他吵醒了,于是说:"你有毛病啊,厕所怎么了?"老公说:"我一开门,灯就亮了,而且有一股寒气和腥味.我一关门,灯又灭了!"老婆说:"你疯了!那是我们家的冰箱!"
===
一天午夜,一个宅男在电脑上午夜看地狱少女,他带着是无线耳机看,就算上厕所有可以听到电脑的声音.看着看着,他口渴,于是到冰箱拿罐汽水喝.但是他走到冰箱面前时突然听到:"堕入黑暗中的可怜影子啊..."那宅男吓了一跳,他想:肯定只是错觉而已...于是继续走近冰箱..."停止伤害别人吧..."那声音又出现了.那宅装作听不到把手放到冰箱的门上,准备打开..."犯下罪孽的灵魂啊..."声音又一次出现,把那家伙吓到手心出汗...他想,只要把冰箱中的汽水拿回房间就什么事也没有的了...于是他打开冰箱..."你想死一次试试吗?""啊啊!!!!"那家伙吓到直跑回房间,但是当他开灯后发现...原来他忘记把无线耳机脱下来了.
===
一天一位客人到电器店出买电器,他对老板说:"给我一个可以装下我和一个氧气瓶的冰箱,把里面的格子呀什么的都拆掉.还有最好里面装有一个闹钟."老板奇怪的问:"这为客人,你要这样的冰箱干什么?"客人说:"我夏天的时候可以睡冰箱啊，这比开空调划算多了!"
to be continue...

[ 本帖最后由 death-kinght 于 2008-9-3 01:38 编辑 ]

作者: vbfool 时间: 2008-9-3 01:29

曾经某人的经典语录：刘翔穿拖鞋跑的都比你快……

作者: 幻叶血 时间: 2008-9-3 08:41

计算题～～GG=哥哥～～MM=妹妹～～GM=？

女人是水做的～男人是泥做的～～那人妖呢？？水泥做的～～

作者: 真龙王 时间: 2008-9-3 18:29

某血的那个让我想起来。

以前一骑当千是DD，现在播放的是GG，
下一次应该是JJ了~还是MM？

作者: death-kinght 时间: 2008-9-4 00:38 标题: 关于微波炉的故事

俺又来YY了- -
===
一天,一根香肠被放进了微波炉,然后,变成了一根脆皮肠.
===
一天,一颗鸡蛋被放进了微波炉,然后,它暴了.
===
一天,一个家里没有电视的男人把微波炉买了回家.他把鸡翅膀放进去,然后按开关.然后那个男人当看电视一样看着鸡翅膀烤熟.
===
一天,一个男人发现微波炉底下有一张粘着注意的标签,于是他把微波炉反转过来看.标签上面写着:"危险,请勿把微波炉反转."
===
关于微波炉的奇怪说明书,1:注意这个微波炉不能让使用者穿越到异世界成为后宫之王.
===
关于微波炉的奇怪说明书,2:注意这个微波炉是用电的,请不要为它生火.
===
关于微波炉的奇怪说明书,3:注意这个微波炉要在插了插头后才可以工作.
===
关于微波炉的奇怪说明书,4:注意这个微波炉是用交流电的,请勿把电池塞进去.
===
关于微波炉的奇怪说明书,5:注意这个微波炉不可以用来做练丹炉什么的.
===
关于微波炉的奇怪说明书,6:注意这个微波炉是用微波发热的方法把食物弄熟的,所以叫微波炉.
===
关于微波炉的奇怪说明书,7:注意这个微波炉不可以作为和外星生物沟通的工具,请不要尝试和微波炉说话.
===
关于微波炉的奇怪说明书,8:注意这个微波炉不可以当保险箱用,更不要把它当冰箱用.谢谢.
===
关于微波炉的奇怪说明书,9:这个微波炉是用微波发热的方法把食物弄熟的,所以叫微波炉.详情请仔细阅读第六条说明.
===
关于微波炉的奇怪说明书,10:这是一个微波炉.不是中华一番的传说厨具,不可能做出有神奇力量的料理.
===
一天,一个男人把以上的10条说明都看完后说:"切,废话连篇,那个笨蛋不知道啊."
===
一天,另外一个男人以上的10条说明都看完后说:"哎呀!我可真的不知道这些呢!"
===
一天,一个男人到电器商店买了一个微波炉,回到家才发现原来他老婆昨天也买了一个.
===
一天,一个冰箱和微波炉说:"哟!新来的,以后小心说话,要不当心我冷死你!"微波炉说:"我才不相信呢,你没有冷死我都已经被我热死了."

作者: 西鲁菲 时间: 2008-9-4 08:25

囧……继续看戏~~

作者: lostsoul 时间: 2008-9-4 08:37

北风说，我要把太阳吹下来。
太阳说，我要把北风照成灰。
然后……
“好无聊的电视啊。”拔电线走人。

作者: harrycan 时间: 2008-9-4 09:23

秃驴，竟敢跟贫道抢师太！

作者: lostsoul 时间: 2008-9-4 09:25

续一个

师太，你就饶了贫道吧。

作者: harrycan 时间: 2008-9-4 09:28

补充一个完整的

师太，你从了贫道吧！
... ...
师太，你饶了贫道吧！

作者: lostsoul 时间: 2008-9-4 09:30

补上完全版

师太,你就从了贫道吧!
编辑跟某武侠作者约稿，要写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。

小说要求: 　　

1、要同时涉及3大门派　　

2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。　　

3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。　　

4、越短越好　　　　

第2天,有人来投稿,全文只有十个字: 　　

秃驴,竟敢跟贫道抢师太 ! 　　　　

编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。　　　　

第3天,修改稿: 　　

师太,你就放弃秃驴从了贫道吧! 　　

编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。　　

第4天,第三稿: 　　

师太,你竟敢跟贫道抢秃驴! 　　

编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点什么。。。　　　　

第5天,终结稿:

      和尚:"师太,你从了和尚吧!" 　　

道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!" 　　

师太:"和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。" 　　　　

编辑兴奋ing,语:前无古人,后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨,大有血雨腥风呼之欲来之势;又有纠葛的侠骨柔情,　　既打破世俗伦理,又尽显江湖儿女不拘小节之豪气干云。旷世巨制!!

　　皇宫寝宫深处，两男一女，三个人影上窜下跳，接着同时跳入一片空地当中。男子手拿拂尘，瞪眼骂道：“秃驴！你好大的胆子！竟敢跟贫道抢师太！”
　　女子急急叫道：“哥！你净身入宫多年，我们根本不能做夫妻，你何必苦苦相逼呢！”说着，紧紧拉住身边的男子：“我只爱他！心里也只有他！”那男子轻轻挣开女子的手，上前一步，低声说道：“女儿！退后！看老衲今天杀了这臭道士！以报多年前的夺妻之恨！”
　　只见至爱的两人，以死相拼，女子无奈长叹一声：“你二人别争了，9年前我已有了爷爷的骨肉!现任小皇帝是也。我的身体只属于他，你们走吧…”此时，一座石狮背后，闪出一衣着华美的少年，叹道：“太后，朕实乃断袖之人，已与和尚爷爷有了龙阳之好…”
　　说罢，眼角瞟了眼道士，便低下头去。手拿拂尘男子听后，呆立半晌，黯然道：“好，好，好，果然天道循环，因果不爽，当年我夺你妻，如今你抢我心头之肉，枉我挥刀变性，乔为内官，受那自宫之苦。”
　　大和尚却仿佛没听见道士的话，而是沉吟着问女子：女儿，你说陛下是九年前与父亲所出?他如今是死是活?“哈哈哈哈”随着震耳的笑声，一个衣着破烂的喇嘛从天而降，“秃驴，夺妻之仇未报，老朽怎舍得就此西去？！！！”
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、完全解读分析版：
　　皇宫寝宫深处，两男一女，三个人影上窜下跳，接着同时跳入一片空地当中。男子手拿拂尘，瞪眼骂道：“秃驴！你好大的胆子！竟敢跟贫道抢师太！”
　　女子急急叫道：“哥！你净身入宫多年，我们根本不能做夫妻，你何必苦苦相逼呢！”说着，紧紧拉住身边的男子：“我只爱他！心里也只有他！”
　　那男子轻轻挣开女子的手，上前一步，低声说道：“女儿！退后！看老衲今天杀了这臭道士！以报多年前的夺妻之恨！”
　　--------------- 解读：此段信息量甚大，可以简单得出以下几点，一，道士与和尚是情敌，两人都钟情于师太；二，道士与师太是兄妹；三，和尚与师太是父女；四，道士当年抢了和尚的老婆。
　　以上是简单的推论，从字面上理解不难得出，但是我们把第二点和第三点结合起来，就可以得出和尚与道士其实是父子关系，而和尚的老婆也就是道士和师太的母亲，当年道士从父亲手里抢下了母亲，所以现在和尚十分恨他，而如今道士又爱上了自己的妹妹师太，可师太偏偏又钟情于自己的父亲和尚。
　　--------------------------
　　只见至爱的两人，以死相拼，女子无奈长叹一声：“你二人别争了，9年前我已有了爷爷的骨肉!现任小皇帝是也。我的身体只属于他，你们走吧…”
　　此时，一座石狮背后，闪出一衣着华美的少年，叹道：“太后，朕实乃断袖之人，已与和尚爷爷有了龙阳之好…”
　　说罢，眼角瞟了眼道士，便低下头去。手拿拂尘男子听后，呆立半晌，黯然道：“好，好，好，果然天道循环，因果不爽，当年我夺你妻，如今你抢我心头之肉，枉我挥刀变性，乔为内官，受那自宫之苦。”
　　大和尚却仿佛没听见道士的话，而是沉吟着问女子：“女儿，你说陛下是九年前与父亲所出?他如今是死是活? ”
　　----------- 解读：有了前面的分析，此段不难理解，师太虽目前钟情于和尚父亲，但在若干年前，却与自己的爷爷（也是道士的爷爷）----也就是和尚的父亲行了苟且之事，结果生下了小皇帝，而小皇帝是断臂，情人正是和尚爷爷（准确说应该是和尚外公），不过从他瞟道士那一眼来看，小皇帝与道士舅舅的关系亦不同寻常，只是碍于和尚在场怕其嫉妒而不能宣之于口罢了，只能眉目传情，而道士口中的心头之肉，表面上为师太，其实实际上指的却是小皇帝，而在场的人能理解此话真正含义的只有道士和小皇帝。
　　这种理解也正对应了道士为何自宫入宫作内官，其实是为了小皇帝，并非为了师太！至于小说开头和尚与道士的打斗，分析起来我认为应该是和尚挑起的，以报当年的夺妻之恨，而道士斥责和尚与自己抢师太多半是用自己入宫是因为和师太余情未了来掩饰自己与小皇帝的断臂之实情。
　　--------------------------
　　“哈哈哈哈”随着震耳的笑声，一个衣着破烂的喇嘛从天而降，“秃驴，夺妻之仇未报，老朽怎舍得就此西去？！！！”
　　------------- 解读：这时结果已经呼之欲出了，喇嘛与和尚是父子关系，而当年和尚抢夺了喇嘛的妻子也就是自己的母亲。以上还不是最后结果，如果以上的结果正确，那小说里的对话就有了两个从未出现的人物，一个是和尚的妻子，一个是喇嘛的妻子，可此文绝就绝在对话中涉及的人物其实全部出场了！！！
　　最后的结果就是-------------师太即是和尚口中的妻子，也是喇嘛口中的妻子！！！完整的分析如下：道士和师太是和尚的儿女，师太与和尚LL（生下道士和师太的女人，对话中并未涉及，也就是说和尚口中的妻子并不是师太的母亲，而是师太本人）。
　　同时和尚又是喇嘛的儿子，同时喇嘛与师太孙女又LL（喇嘛口中的妻子也是师太本人，而不是和尚的母亲），而道士与师太又兄妹LL（道士口中的妻子也是师太本人），所以喇嘛、和尚、道士祖孙三代同时把一个女人看做是妻子，所以出现道士与和尚互相认为对方夺了自己的妻子，喇嘛认为和尚夺了自己妻子这样的结果。
　　喇嘛与师太孙女LL生下了小皇帝，道士没有得到师太，于是喜欢上了小皇帝，于是不惜入宫做了太监（道士0号，小皇帝1号，所以道士自宫不影响两人关系）以接近小皇帝，可小皇帝同时又与和尚相好，从石狮闪出之后，承认了与和尚的关系，却不愿公开与道士的关系，于是两个人用隐语对话，向读者透露信息。
　　注：本文中的LL为luanlun的简写
　　——————————————————————
囧版：
　　版本1 三角恋：贼道!尔敢和老衲抢师太。
　　版本2 断臂山：贼尼，你敢和道爷抢方丈!
　　版本3 有外遇的断背山：秃驴，你敢和贫尼抢道爷!
　　版本4 忠贞不渝的断臂山：死贼尼。莫要破坏老衲和道爷的关系!
　　版本5 同门日久生情：师兄，你就从了老衲吧
　　版本6 众神皆法：贼尼!竟敢跟道爷抢神父!!
　　版本7 情节连贯：师太，你就从了老衲吧……师太，你就饶了老衲吧～～

[ 本帖最后由 lostsoul 于 2008-9-4 09:31 编辑 ]

作者: harrycan 时间: 2008-9-4 09:37

囧，早间在PPG看到此强文，不想再次有幸得见

作者: lostsoul 时间: 2008-9-4 09:38

PPG？可是琵琶骨之简称？

作者: harrycan 时间: 2008-9-4 09:40

是破破狗啊，我在那里混了很长时间

作者: lostsoul 时间: 2008-9-4 09:40

完全不知道那是哪里

作者: harrycan 时间: 2008-9-4 09:42

POPGO论坛，和S1齐名的邪恶论坛

作者: lostsoul 时间: 2008-9-4 09:46

S1又是哪里……

作者: harrycan 时间: 2008-9-4 09:48

S1被封过好几次，网址变动了几次，最新的网址我也不知道

作者: harrycan 时间: 2008-9-4 09:50

POPGO可能有人知道，不过懒得问，反正很少去，那里可是魔法师的天下！

作者: 纪伊遥 时间: 2008-9-5 00:11

从前有个人发型像风筝。
有一天他跑着跑着就飞起来了。

作者: 真龙王 时间: 2008-9-5 00:17

我又讲真实的了：
我朋友说我：其实我觉得你过桥的时候，最好带上两块砖头~
不过这个我不是我~

作者: death-kinght 时间: 2008-9-5 01:07 标题: 关于电视的故事...

...穿越的挺严重的...于是俺又回来YY了
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一天,一个家伙打开电视,想看新闻联播,发现电视黑屏了,按了N久也没有亮,他以为电视坏了.他正想打电话去维修中心才发现忘记插电源了.
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一天,一个家伙打开电视,想看新闻联播,发现电视里的主持都在说英文,他觉得很奇怪,他一看,原来是开错英语频道了.
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一天,一个老外打开电视,想看英语的新闻联播,发现电视里的主持都在说中文,他觉得很奇怪,他一看,原来是那个频道转播CCTV的新闻了.
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一天,一个男人的家里被偷了保险箱.但是他很高兴.于是邻居问他:"兄弟,你保险箱被偷了,怎么还笑的出?"那个男人说:"哈哈哈!当然,因为我把钱都藏到电视机里了."
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一天,一个贼偷了人家的保险箱,他回到家后打开里面一看....那个保险箱竟然在播新闻联播...
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一天一个笨贼把电视当成保险箱给偷了回家,发现被骗后把那电视机扔了下大街.刚好扔到了一个婆婆的头上.一个年青的好心人,上前问候那个婆婆怎么样.他发现了电视机套到了婆婆的头上了.他正想要打电话叫救护车的时候,发现那个婆婆竟然在套在她头上的电视里播新闻联播...
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一天,一个男人垃圾堆中捡破烂回家卖.他看到了一个电视机,一闪一闪的.简直和星爷的长江7号的情节一样.他跑上去拿起那个电视,但他发现,那个电视是用电池的..
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一天,一个男人垃圾堆中捡破烂回家卖,他看到了一个奇怪的电视.他走近一看,是石头做的...后来他发财了.因为他发现了一只石气时代的电视机...
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一天,一个男人把微波炉买回家当电视看.他的邻居把电视买回家当微波炉用.
===
关于电视的10大使用方法:电视可以用来玩工口游戏...
===
关于电视的10大使用方法:电视可以在危险的时候当保险箱.
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关于电视的10大使用方法:电视可以用来当家具...比如茶几
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关于电视的10大使用方法:电视可以用来当家具...比如茶几,甚至可以当凳子坐.
===
关于电视的10大使用方法:电视可以用来看电视节目.
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关于电视的10大使用方法:电视可以用来和家人一起看电视节目.
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关于电视的10大使用方法:电视可以用来和宇宙人沟通.
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关于电视的10大使用方法:电视可以用来穿越到数码宝贝的世界.
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关于电视的10大使用方法:电视可以用来当显示器.
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关于电视的10大使用方法:电视可以用来改造成外太空人工智能生命体,简单的来说就是变形金刚.
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一天,一台电视和一台游戏机说:"你怎么老是喜欢连在我身上玩游戏啊?"游戏机说:"我可以自己显示我就不叫游戏机了."
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一天,一台电视和电脑说:"你猜我和你为什么不同?"电脑说:"因为你是用来看的我不是."
===
一天,一台电脑和电视说:"你猜我比你贵的原因是什么?"电视想了很久说:"猜不出来."电脑说:"因为我可以在自己身上玩游戏,而你要去连一台游戏机."
===
一天,电视机和机顶盒吵架了,于是电视机的主人每次看电视都只能看到雪花纷飞...
===
一天,电视机和机顶盒吵架了,电视的主人看电视的时候只看到蓝蓝的一片,因为电视机脸都被气蓝了....

[ 本帖最后由 death-kinght 于 2008-9-5 01:09 编辑 ]

作者: lostsoul 时间: 2008-9-5 12:25

有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。
这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。

店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？

男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里
结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。

酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？

男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的
有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了
结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！

酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。

男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪
有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！

酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。

男人一脸不悦的回答：

如果你有一只这么厉害的猪……
你会一次把它吃完吗？

作者: deamon014 时间: 2008-9-5 17:25

我来说一个吧.............
有一个火柴走在路上..........忽然它觉得头好痒...........于是就挠了挠......于是.......就烧掉了..........等会再来说..........

作者: deamon014 时间: 2008-9-5 17:31

伟大的我回来了............
把我最爱的小兔子系列献给大家.......
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。　　　　
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包　啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.

后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。　　
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”

不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~ 　　
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把
另一个大的说再等等吧~~~ 　　
一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧　
就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

作者: lostsoul 时间: 2008-9-5 20:07

小白遇见小白会变成什么？

小白兔（TWO）～

小黑遇见小黑会变成什么？

还是小黑

作者: deamon014 时间: 2008-9-6 11:24

看了LS的觉得好热啊.........今天天气不错........

作者: death-kinght 时间: 2008-9-6 15:41

世界上最热的是热岛,最冷的是冰岛,最绿的是绿岛(格宁兰岛),最南的是海南岛,本来登最恨的岛是日本岛,最多小鹿的岛是鹿儿岛.
世界上最牛的山是比利牛斯山,最白的山是长白山(棒子叫白头山),最有钱的山是富士山,李白最想去的山是天姥山(梦游天姥吟流别).
世界上最长个河是长江,最黄的河上是黄河,最简单的河是苏伊士运河(SO EASY),最逊的河是亚马逊河.最多泥的河是泥罗河,最多金子的河是金沙江,最凶的河是怒江.
世界上最不太平的海是太平洋(因为有N多的台风在这里形成),最红的还是红海所以最黑的海是黑海,最喜欢菠萝的是菠萝的(读DI)海,最赖皮的海赖户内海,头发少的人最讨厌的海是地中海.
世界上最值钱星星是金星,最爱被人用来骂人的星星是火星,学生最爱的星星是好记星,最脑残的星星不用想都知道是幸运星,被人家打了一拳就眼冒金星,杀伤力最大的是流行(高达SEED的那个).

[ 本帖最后由 death-kinght 于 2008-9-6 15:47 编辑 ]

作者: 真龙王 时间: 2008-9-6 15:44

太平洋的台风起源是热带雨林吗？！

作者: death-kinght 时间: 2008-9-8 23:49

...其实我不会讲笑话...遁...

作者: 真龙王 时间: 2008-9-8 23:57

很冷，你说了这么多还说不会说？

今天某人差点滑倒~

作者: zsdhy 时间: 2008-9-9 01:40

朋友说我有攻机.因为之前我在打手机的时候不小心打成了受机.....

引用:

原帖由 harrycan 于 2008-9-4 09:50 发表
POPGO可能有人知道，不过懒得问，反正很少去，那里可是魔法师的天下！

咱就是混PPG的.或许说漫游论坛比较通俗囧.
XE的话,和S1相比是小巫见大巫了...

作者: lostsoul 时间: 2008-9-9 08:29

S1是什么地方啊

作者: death-kinght 时间: 2008-9-10 00:28 标题: 这次是关于洗衣机的故事...

一台洗衣机,它没天都要洗衣服...一天它的主人把裤子丢了进去让它洗,但是洗衣机把裤子吐出来了.主人问它:"喂,兄弟,你小子也来搞罢工啊?"洗衣机说:"你脑子进水了啊?我叫洗衣机,是洗衣服的,别把那肮脏的裤子丢进来!"主人:"!#$@#$..."
===
一台洗衣机,它没天都要洗衣服...一天它的主人把内裤丢了进去让它洗,但是洗衣机把裤子吐出来了,主人问它:"喂,小姐,你小子也来搞罢工啊?"?"洗衣机说:"讨厌~不要让女孩子看到这东西喇~(\\\)主人:"...."
===
一天,一件衣服在洗衣机里过水.他和跟他一起被扔进来的裤子说:"哟,同志,你尿裤子了?"裤子问:"你有毛病啊?"衣服:"看,你都湿了."裤子:"..."
===
一天,衣服被丢进了洗衣机里.然后他感觉怪怪的..."怎么那么多泡泡?"他自言自语道.另外一件衣服听到了,跟他说:"你脑子养鱼啊,不放洗衣服粉,没有泡泡怎么洗衣服啊?""可是我的牌子上写着要干洗的呀..""- -|||"
===
一天,妻子回来问丈夫:"亲爱的,人家不在的时候你做了家务了吗?"丈夫自豪的说:"当然,我洗了衣服和煮了饭哦!"妻子说:"哇~你真棒."丈夫又说:"不过..."妻子:"不过什么?"丈夫犹豫了,说:"我把洗衣机当电饭饱用了..."妻子:"..."
===
一天,一个男人在用洗衣机洗衣服的时候发现了洗衣机里面有一张说明书.于是他把头伸到里面去看,说明书上面写着:"注意请不要把头伸到洗衣机里面来,这样很危险."
===
一天,一个人看到邻居在天热的时候抱着氧气桶到冰箱里面睡觉后,他就在天热的时候带上氧气桶和潜水镜到洗衣机里洗澡."
===
一天洗衣机和水龙头说:"你知道我和你最大的不同是什么吗?"水龙头说:"是什么?"洗衣机说:"你出水出在外头,我出水出在里头."水龙头:"..."
===
洗衣机最恨洗的东西:1.臭袜子.2.臭鞋子.3比臭鞋子更臭的袜子.4.尿布.5.有馅的尿布.6.有馅不但只还有汁液的尿布...7.干洗的东西,因为洗完肯定被那些家伙骂一顿.8.有香港脚的人穿过的臭袜子.9.有香港脚的人穿过的鞋子.10....注意,请不不要用洗衣机来洗碗,多谢合作...
===
其实洗衣机是用来洗衣服啊之类的东西的,所以叫洗衣机.
===
洗衣机不可以用来和宠物洗澡谢谢.
===
洗衣机也不可以用来当鱼缸,谢谢.
===
"那个笨蛋会在洗衣机养鱼啊?洗衣机那么大当然是样乌龟的啦!"
===
"那个笨蛋会在洗衣机养鱼啊?洗衣机是用来养殖牡蛎的呀!"
===
补:注意,请不要在洗衣机里养殖水产海鲜...谢谢
===
"糟糕,他们什么时候发现我们饭店用洗衣机养鲍鱼的?""笨蛋!小声音点!人家会知道我们还在洗衣机养殖龙虾的!"
===
以上纯属个人YY,文中的人都接受过专门的训练,请勿模仿.death-kinght字
===
"下次我要用洗衣机来做布丁!"
===
... ...

作者: 真龙王 时间: 2008-9-10 00:30

洗衣机：我的野蛮主人。

作者: death-kinght 时间: 2008-9-11 23:53 标题: 什么电器的都写腻了,这次写个穿越点的东西,关于亲热天堂的故事

注意:本文纯为娱乐用YY,而且内容涉及暴力和不幽用语,未成年人在家长陪同下观看.以下文字严重穿越,慎入.

亲热天堂...这是一本工口小说,貌似很畅销...
对于自来也来说:"是把心中无法实现的欲望发泄的最好的场所...喂,小子,我看里骨骼精奇,是可练忍术的材料...来!帮我把这书拿去问问读者们的想法!回来后我教你我的透遁术哈哈哈!"我:"- -|||为什么是我...我可是本文的作者...还有你星爷的电影看多了吧..."于是,有了以下的文字...
对于卡卡西来说:"这是一生中不得不看的一本好书,情节引人如胜,人物动作描写仔细,把每个人都刻画的有血有肉..."
对于鸣人来说:"只是一本无聊透顶纯文字的18X小说..."
对于佐助来说:"只是一点用场也派不上的废纸."
对于小樱来说...小樱:"你要拿这东西给女孩子看吗?"(磨拳擦掌状)
对于左井来说:"...也许可以当图画本"
对于鹿丸来说:"...可以在什么危机的时候用来吸引敌人的视线,然后偷袭...恩..."我:"真不愧为鹿丸君."鹿丸:"恩...没有什么啦...你去问问大和队长他们吧.."
对于大和来说:"竟然卡卡西学长那么喜欢看,看来找一天弄一本来看好了."
对于红豆来说:"喂,你怎么把这东西随便拿给女生看啊?...刚才去骚扰小樱的那个家伙是你吧?你这个色狼.""我...路过.."
对于香怜来说:"不要把这不三不四的东西那给我的佐助看!"小樱:"什么你的佐助啊?佐助明明是我的!"香怜:"什么!你这个秃额头的!想打架吗?"小樱:"你再说一次看看!你这四眼天鸡!"
对于纲手来说:"自来也的东西吗...我看看...哼...果然和以前一样无聊..."
对于静音来说:"我说你呀,不可以把这写奇怪的东西随便拿个火影大人看哦!"我:"我下次会注意的.."
对于三代火影来说...伊鲁卡:"喂喂,你呀,不要把这种东西拿到先人的灵前."三代火影的画像:"...(鼻血状)"我:"..."伊鲁卡:"......"
对于香吉士来说:"哇哈~!这个可是好东西!"(眼呈桃心状)
对于鲁飞来说:"恩..不能吃的,不要."
对于索隆来说:"原来不是什么秘籍,那就用来给我练刀吧(拔刀)"香吉士:"喂!被把我的宝贝给砍掉了!你这个刀痴!"索隆:"你说什么?你这个色厨子!"(然后发出了一阵刀和鞋子的碰撞声音)我:"..."奈美:"哎..不用介意,他们就是这样的.."福兰奇:"喂!不要把船给弄坏了!"
对于一护来说:"...这东西我没有兴趣."
对于白哉来说:"..."(随手丢掉)
对于喜助来说:"哎呀哎呀...这东西可不能放到小孩子能拿到的地方啊."我:"那该放到哪里?"喜助:"我作个空间出来给你放吧.."我:"...抱歉..我打扰了.."
对于真子来说:"哎呀,这东西可是好东西啊..."啊世里:"喂!你这笨蛋!在开什么工口的东西啊!?"真子:"小孩子不要管."啊世里:"你这混蛋!单挑啊!!"我:"..."
对于假发来说:”かつじゃない、桂だ。”我:"啊..."桂:"恩..也许可以为我们攘夷志士做宣传."我:"喂!你要在这本东西上宣传什么鬼东西啊!?"桂:"对于我们攘夷志士来说,有必要掌握必要的常识."我:"常识你个头!要看常识你去弄本XX成长日记不好了!"桂:"什么?有这东西吗?是和FC一起发售的?"我:"= =..."
对于神乐来说:"这什么啊,不能吃啊鲁."
对于银时来说:"?这什么东西啊...亲热天堂?喂,这不是火X忍这里的东西吗,怎么回穿越到这里来了.AB老师可能会生气的...恩?椅子发出咯各的声音?喂这什么啊...工口小说吗?DK同学,由于你带18X的东西上学,所以你现在给我出去罚站."我:"对不起,银八老师...我进错课室了.."
对于新八来说:"哦哦哦哦哇啊!!!这东西怎么可以随便拿出来的!这...这太XX了!等等...文笔貌似还写的不错啊...喂!就算文笔不错也不可以随便把这东西拿出来啊!!!"我:"新八君...我无法吐槽了..."
对于十四来说:"对不起,在敦所里禁止传阅这书.你想去切腹吗?"我:"...我路过而已啊..."十四:"还有,你穿越的很严重."我:"我也不想..."
对于木刀之龙来说:"..?哦!小处女!我喜欢~~这里就是我要找的好地方!"
对于叶来说:"恩?什么书?...哎呀..让安娜看到我看这种东西我会死的..."安娜:"...我已经看到了...."叶:"那个..听我解释..."安娜:"那边那个小子...你想把我家的叶带坏吗,你这个不良少年."我:"...我什么都不知道...."安娜:"恩??"(- -##)叶:"快逃跑!"
对于啊弥陀丸来说:"这个啊,其实在下在小时候没有读书,所以看不懂...我想这应该是什么兵发书之类的吧?"我:"啊...啊...啊(喘气),如果是兵发书安娜就不会砍我们了..."
对于道莲来说:"恩?一个中文都没有,看不懂."
对于X野鸣介来说:"喂等等..那个X是什么回事."我:"啊..抱歉,我不会打那个字."鸣介:"啊~没有关系,那叫我地狱先生或者浓眉也可以....恩?这书?啊!!好东西啊~!"律子老师:"恩?浓眉老师在看什么吗?...亲热天堂?...!我最讨厌浓眉老师了!!"浓眉:"啊..不是啊!律子老师!请听我解释啊!"
雪姬:"恩?怎么了吗?律子老师?"律子老师:"浓眉老师他竟然在学校看...那种书.."雪姬:"?我看看....(- -#)浓眉老师...!"浓眉:"啊...!"(冻结)我:"...你们感情真好..."
对于樱木来说:"啊!!这个..好东西!...恩?你是隔壁空手道部派来挖脚了吗?我是死也不会推出篮球部的!"我:"同志,你想太多了."
对于龙马来说:"这是什么啊...?"男次郎:"哇!!个可是好东西啊!!!"龙马:"我还没有看呢..."男次郎:"哦哦~~这个我收下了.你是我家龙马的朋友吗?谢谢咯~"我:"啊...那个不是我的!作者要我拿出来收集读者意见...."男次郎:"(BI)喂?请问是自来也大人吗?您的小说我要顶一套....哈哈哈!"
我:"..."龙马:"我看这书都是不要让这些色老头和为成年人看的要好...まだまだだね。"
对于游戏来说:"啊!这东西我不能看啊!"无名的法老:"对,这东西不要随便拿出来给人看.对我来说是会毒害下一代的书.可以的话我会找作者理论."我:"不愧是游戏王..."
对于十代来说:"恩?里面有珍贵的卡片吗?"我:"没有..."十代:"恩,那我没有用."我:"..."
对于古来娅来说:"这些书,我们不需要."
对于悟空来说:"是武功的秘籍吗?我看看...哈,我没有看懂."
对于健次郎来说:"这书不能挽救这个世界."
对于星矢来说:"这...我是个圣斗士,看这个会被纱织小姐骂的..."
对于濑那来说:"啊!!!未成年人不可以看啊!被看到我又这东西的话会很麻烦的.."
对于我来说:"这书对这个世界一点贡献都没有..."自来也:"喂!你怎么那么说啊!(以下省略N字)
我:"- -THIS IS END."

[ 本帖最后由 death-kinght 于 2008-9-11 23:56 编辑 ]

作者: 真龙王 时间: 2008-9-12 04:15

穿插了多少动漫人物啊，最后连濑那都出来了。
原来这么长、看了这么久，最后才是北极点。

作者: death-kinght 时间: 2008-9-12 10:00

我看来有很严重的穿越症....大家见笑了

作者: zsdhy 时间: 2008-9-12 15:48

难道上面那些是 death-kinght的原创??囧rz很强大

咱想转行不?囧

作者: 洛克人ZERO 时间: 2008-9-12 16:58

编造的笑话有N多种，我就拿些发生在我论坛里的。

ZERO：（136XXXXXXXX，正在呼叫，水银灯）
（都......挂机）

以下为短信内容。
水银灯：大哥，打我电话干什么？
ZERO：Tsukimiya Ayu说得好，天下最快乐的事莫过于吃Taiyaki不付钱逃跑。所以呢，对我来说，天下最快乐的事莫过于打水银灯电话马上挂机。

作者: death-kinght 时间: 2008-9-12 17:08 标题: 回复 51# 的帖子

恩,是我原创的.zsdhy君想转么...只要不怕吓到别人就尽管转吧.

作者: maoyoomi 时间: 2008-9-12 17:39

囧。。那原创的笑话太长。。懒得看了。。。

话说短的看了都在笑。。 = =||
一点都不冷呐～

作者: zsdhy 时间: 2008-9-13 09:37

引用:

原帖由 death-kinght 于 2008-9-12 17:08 发表
恩,是我原创的.zsdhy君想转么...只要不怕吓到别人就尽管转吧.

啊哈-v-那就多谢咯~

作者: 真龙王 时间: 2008-9-13 10:15

引用:

原帖由 洛克人ZERO 于 2008-9-12 16:58 发表
编造的笑话有N多种，我就拿些发生在我论坛里的。

ZERO：（136XXXXXXXX，正在呼叫，水银灯）
（都......挂机）

以下为短信内容。
水银灯：大哥，打我电话干什么？
ZERO：Tsukimiya Ayu说得好，天下最快乐的事 ...

ZERO也来啦，那个都应该加个口，变成口都~

作者: lostsoul 时间: 2008-9-13 10:21

今早。
——现在是鬼故事时间哦
——大家都来讲鬼故事吧
——从前有只鬼，下面没有了
——这完全是冷笑话嘛
——好吧，那再来一个
　　从前，有个人讲了个鬼故事，然后他死了
——……
——……
——……

作者: death-kinght 时间: 2008-9-13 12:30 标题: 对付贞子的方法

看电视时遇到贞子怎么办?不用慌,你还有得救...
正常方法:
1:把电视机扔到街上.
2:把电视机借给隔壁家看.
3:把电视放到煤气炉上烤,等贞子一出来就被烤焦.
4:把电视放到冰箱里,等她一出来就结冰.
5:在电视前放一面镜子,等她一出来就被自己吓死.
6:把电视放到好几米高,等她一出来就摔死.
7:在她爬到一半的时候把电视关了,让她卡住.
8:用14寸的电视代替平时看的电视,让她出不了来.
9:把两台电视面对面地对着放,让她爬来爬去都还在但是里面.
10:在电视上贴满符咒,佛经,看她怎么出来.
消极方法:
1:看到她就自杀...
2:看到她就装死...
3:把电视炸了...
4:把自己装成鬼,她就会以为你是自己人,然后爬回去..
5: 跑到她面前...然后厚颜无耻地邀请她约会...
6:唱死亡重金属的歌,吓死她.
7:灵能力这专用:把她收服做你的守护灵或持有灵...
8:在她面前看A片或工口物...
9:放BL动画给她看...
10:唐僧话语杀阵:"哎呀哎呀...你看你这副德行头发开叉又干枯...还化这个死人装.吓到我没有所谓,吓到花花草草小动物就不要了嘛.没有用飘柔吗?我就是用飘柔的,看这就是自信...哎呀,刮风了,有雷暴,快回家收衣服吧.地球这里的确不适合你,回你火星的老家收完衣服就去婚姻介绍所找个对象在老家结婚吧..."
贞子:"...对不起,我进错房间了..."

作者: 真龙王 时间: 2008-9-13 12:57

贞子最怕什么地方啊？
当然是甲子园~

作者: death-kinght 时间: 2008-9-13 13:02

为什么是甲子园呢,龙王君?

作者: 真龙王 时间: 2008-9-13 13:05

因为贞子和甲子园是对立的~

作者: 真龙王 时间: 2008-9-13 13:12

被冷得无话可说了？我先闪了~

作者: death-kinght 时间: 2008-9-13 13:22

原来如此.~今天又学到新的东西了.

作者: 真龙王 时间: 2008-9-13 19:40

DK你这个笑话真冷~

作者: lostsoul 时间: 2008-9-13 20:29

原来如此，真男子喜欢假男子

作者: death-kinght 时间: 2008-9-14 09:52 标题: 关于军人的故事

一天,一个将军到战场上视察.他看到一个二等兵,就问他:"今天你在战场上杀敌了吗?"二等兵说:"对,我看到敌人,于是就跑上去把他的腿给砍了."将军:"你为什么不去砍他的头?"二等兵:"因为他的头已经被人砍了."
===
一天一个将军到战场上视察.他看到一个炊事班的小伙子,就问他:"你今天准备了什么饭菜给咋们的士兵啊?"小伙子说:"我准备了一大过加了泄药的红烧肉."将军:"你怎么把泄药倒进饭菜里!?"小伙子:"等会就把这东西叫特务班的同志送到敌人的营地去..."
===
一天一个将军到战场上视察.他看到一个新兵,就问他:"你今天杀敌了吗?"新兵:"没有."将军:"为什么?"新兵:"教官还没有教咋们怎么开枪."
===
一天一个将军到战场上视察.他看到一个通讯兵,正想走过去问他的时候...通讯兵:"大伙快注意了!今天晚上5号马大热,同志们,赶紧买去!"
===
一天一个将军到战场上视察.他看到一个开坦克的驾驶员,就问他:"同志,你开坦克开多久了?"驾驶员说:"哈,俺还是第一吃碰这东西呢."将军:"那你怎么跑来开坦克了?"驾驶员:"刚才有一个开坦克的同志阵亡了,我来替补他."将军:"你不是不会开吗?"驾驶员:"我以前开过拖拉机."
===
一天一个将军到战场上视察.他看到一个敌方的侦察兵,于是就问他:"你这小子鬼鬼祟祟的在这里做什么."侦察兵:"嘘!别告诉别人我在侦察敌军阵地的时候迷路了...."

作者: lostsoul 时间: 2008-9-14 09:54

为什么当乃们笑的时候在下都觉得不好笑

作者: death-kinght 时间: 2008-9-14 10:19

我什么都不知道,我路过随便留个言而已.遁...

作者: 真龙王 时间: 2008-9-14 11:55

这次的比较精简有趣，赞一个~

作者: lostsoul 时间: 2008-9-14 17:52

每当看到天上在下月饼的时候
我就在想是不是在做梦
然后果然是在做梦

作者: 真龙王 时间: 2008-9-14 18:30

如果填上掉下一块香甜可口，齿颊留香，的标准SIZE的双黄莲蓉给我就好了。
不要求太高，起码要在可食用日期之内的~

作者: lostsoul 时间: 2008-9-14 20:33

芙蓉姐姐，绝对在保质期内

作者: death-kinght 时间: 2008-9-15 01:15 标题: 关于月饼的故事

一天嫦娥飞到月宫去了，在中秋，他很想念他的老公，于是用望远镜看他在地球做什么。嫦娥发现那家伙竟然趁老婆离开了的时候去泡妞，于是她随手那起些豆沙，蛋黄和面粉弄了几个饼来扔她老公。地球上的人看到有饼在月亮上飞过来（还扔中人了）很好奇，一个小毛孩捡起来咬了一口发现很好吃。于是大家就模仿这个配方做了月饼出来。
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一天，嫦娥1号到月球上去了。这是我国航天科研的成果。最惊人的是它传回来的照片--竟然在卡嘉林登陆月球的地方发现了一个月饼盒。。。
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从前，一个叫卡嘉林的美国人成为了第一个踏上月球的人类。他发现了中国神话中的嫦娥。嫦娥看到有人来探望她很高兴，于是拿了一盒月饼请他吃。。。
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由于嫦娥发现现在的人都喜欢搞新派菜，于是她就去研究新派的月饼。。。卡嘉林就是第一个嫦娥新派月饼的人。卡嘉林接过月饼，咬了一口，他和手中的月饼盒倒在了地上。。。
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后来嫦娥积极研究创新，发明了一种冷冻的做法，然后填进甜甜的馅料，然后做成卡通的图案。不但口感清爽，而且味道很好。于是就把这种月饼带到了地球，做起了月饼的生意。这就是冰皮月饼。
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后来嫦娥喜欢上了吃雪糕，于是她就想用雪糕做月饼。。。在香浓的巧克力外皮下，口感丝滑的雪糕，还夹着酸甜果酱或新鲜的水果。大受年轻人欢迎。。。这就是雪糕月饼。
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我代嫦娥和大家说一句：“中秋快乐，大家一定要吃月饼哦。”
===
嫦娥：“DK先生，你侵我权了。”
===
银八：“恩。。DK 同学，你侵权是不对的。好好的在讲月饼怎么又扯到其他的东西上了。还有不要随便出来吐槽。。。对了上次关于你带违禁的书物回学校，现在你给我出去罚站。”
===
穿越了。。。

作者: lostsoul 时间: 2008-9-15 10:16

……………………
穿越众说……DK，你走错场景了……

作者: 没有迷宫的侦探 时间: 2008-9-15 12:00

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？

  结果大灰狼就把小羊吃了.

4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

年糕!!!

5.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!

6.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

7.從前從前有一隻鳥
  他每天都會經過一片玉米田
  但是很不幸的
  有一天那片玉米田發生了火災
  所有的玉米都變成了爆米花
  小鳥飛過去以後……
  以為下雪，就冷死了…

8.阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
  阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
  阿柏：“过了十年就是青年节。”
  阿松：“再过十年就是父亲节。”
  阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
  阿松：“又再过几十年.”
  阿柏：“清明节。”

9.众士兵：“渴……渴……”
  曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
  众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
  半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
  曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
  众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

10.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

11.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为………………..
因为……………………
因为他们都不熟啊~~~~~~~~

12.提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。

13.一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”

14.知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎？
紅色，錯！
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)

15.為什麼小明會摔倒?
請三思…………………………..
因為地板滑嘛

16.一群動物開完PARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因爲太吵，結果都被店員打了出來，却獨留小羊在店裏面，請問是爲什麽？
便利商店24小時不打烊啊 ………

17.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！
結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯却沒事，請問爲什麽？
咖啡杯有耳朵啊！

作者: death-kinght 时间: 2008-9-15 12:13

过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? .....年糕!!!
这个好笑~

作者: 真龙王 时间: 2008-9-15 12:32

为什么是年糕呢？

作者: 没有迷宫的侦探 时间: 2008-9-15 13:17

因为年糕会很冷啊

作者: wwwggtcomcn 时间: 2008-9-15 17:02

实在是太冷了，我决定先去穿件马家在看。

作者: lostsoul 时间: 2008-9-16 09:12

昨天用一根萝卜换了一只兔子吃了，想想都不可能，然后果然发现不可能，因为是在做梦。

作者: koihime 时间: 2008-9-16 09:23

1.两只香蕉在比赛耐力塞,跑着跑着前面的香蕉满头大汗的把衣服脱掉了,后面的香蕉就滑倒了.
2有两个人掉井了,一个死了,叫做死人,那么还有一个活着,叫什么?
叫救命啊
3.一只跑的很快的乌龟和兔子赛跑,谁赢?
兔子?错,是乌龟,都说是一只跑的很快的乌龟拉.
一只带墨镜的乌龟和一只兔子赛跑,谁赢?
兔子?错,那只乌龟把墨镜一摘,还是那只跑的很快的乌龟
4,小白兔为什么爱吃萝卜?因为她很穷,买不起肉
5有一同学叫黄家健,某天没有来上课,上课时老师发现他座位空着,就问了一句:咦,黄家健人呢?从此大家都叫他黄家贱人
6,甲:那是谁啊?乙:我的物理老师.甲:哦,教什么的啊?乙:化学.

作者: lostsoul 时间: 2008-9-16 09:32

那是谁啊，物理老师，教什么的啊，浇水的啊。

作者: death-kinght 时间: 2008-9-17 11:06 标题: 关于圣杯的故事

如果圣杯在召唤你,而且赐予你一个愿望,你会要什么?成为最完美的君主?拥有12次生命?还是想士郎那样有一个后宫阵营?这个都太不实际了,圣杯啊,圣杯,我的愿望就是请你在给予我3个愿望...
===
如果拥有了圣杯,你会有来干啥?话明那个叫圣杯,那当然是用当杯子咯...
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有一天,圣杯降临了.那说明了什么?你快捏自己一下,那肯定是在做梦...
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如果捏自己真的会痛,怎么办?那就说明了那不是在做梦!还楞着干啥,快让圣杯给你3个愿望...
===
某人:"圣杯!请你一次满足我想要一个新奇,有趣,又好玩的东西的愿望吧!"
结果圣杯给了那个人一个"出奇蛋"...
===
银时:"圣杯啊,请你给我一个巧克力圣代!"
圣杯:"找蓝蓝路教主要去."
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鸣人:"圣杯啊!请你给我一大碗拉面吧!"
圣杯:"...到一乐要去..."
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路飞:"圣杯!我想要好多好多的肉!"
圣杯:"...回去问你船上的厨子要去..."
===
一护:"...对不起,我穿越了."
圣杯:"放心,我送你回去..."
===
银太:"请你给我力量打倒魅影吧!"
圣杯:"你手上不是已经那着那个丑陋的铁球了么..."
===
银时:"喂喂,那个小子不是JUMP的吧,穿越了!"
圣杯:"FATE 也不是JUMP的..."
===
SABER:"圣杯...请给我再添一碗饭."
圣杯:"叫士郎装给你不就是了么.."
===
我:"圣杯啊!!请你让小MIKU投入我的怀抱吧!!"
圣杯:"...你自己YY去..."

作者: 真龙王 时间: 2008-9-17 12:11

小狼：圣杯，我想强化我的手机。
圣杯：来1000块加工费。

小灯：圣杯，我想囧化你。
圣杯：我已经很囧了。

我说：圣杯，我想你从此消失。
圣杯：我本来就是不存在的。

作者: lostsoul 时间: 2008-9-17 12:33

圣杯，给我两毛钱吧
圣杯：……，好，拿去。

圣杯圣杯，再给我两毛钱吧
圣杯：……………………………………………………………………
　　　拿，拿去……

圣杯圣杯，再再再给我……
圣杯：你丫有完没完！我不是储钱罐！

作者: 真龙王 时间: 2008-9-17 13:08

圣杯：你的愿望是什么？
小吉：看你很好吃的样子也。
圣杯：我不能吃。
小吉：……（流口水）

（下面的情节过于暴力，请各位谅解）

作者: 龙井千幻 时间: 2008-9-17 14:57

圣杯，我要拥有掌控万物本源的法则。
圣杯说：即日起，汝为万物之主，创世之神
圣杯，圣杯，我要至尊般奢华，永恒般魅力。
圣杯道：汝可尊称为真龙王，掌万物财道，管桃花运道
圣杯圣杯，圣杯啊，告诉我这不是梦吧。（担忧ing~）
圣杯害羞地说：啊哈，被老爸发现罗，动感超人现身！（小新华丽出场）

作者: 洛克人ZERO 时间: 2008-9-17 16:26

也是我论坛会员间的聊天记录

甩葱娘：工口是什么意思？
ZERO：OOXX的意思。
甩葱娘：看过吗？
ZERO：这年头这种东西传得太快，不可能没看过。
甩葱娘：哦，你那么CJ都看过，我就不会感到不好意思了。
ZERO：我在初三时被人硬塞了那东西。
甩葱娘：至少我在大三之前没看过，不管是真人还是动漫，大三有人在宿舍里聚众观看，我就被拉下水了。
ZERO：其实有40%的色狼是女性。
甩葱娘：那也是被另外60%带坏的。
ZERO：我是说男女比例为6：4
甩葱娘：对啊，就是你们带坏的。
ZERO：我也是被带坏的。
甩葱娘：？？
ZERO：初三是被逼看三级书，说是不看不是男人。
甩葱娘：羡慕你，有变性机会。
ZERO：我才不要，做男人好。
甩葱娘：确实呢。

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ZERO：新买的手机真耗电，看了2话夏娜（50分钟）就耗了大半电量
甩葱娘：随身带着发电机就行了，也就几百斤吧。
ZERO：我不像你啊，火雾战士。我的握力才30多KG。
（甩葱娘使用的头像是夏娜）
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神尾观铃：明天我等你到5：20，我手机上学时不带的，过时不侯啊。
ZERO：你怎么这样？我下班都要5：00，你叫我飞过来啊。
神尾观铃：恩，恩，飞过来啊，反正你有翅膀啊！
（天，只因为我穿过天使装）

作者: lostsoul 时间: 2008-9-17 16:26

小新和妈妈上街。

妈妈喊道，“小新!!”
小新:"妈妈，什么事？"
然后小新就被车撞飞了。

作者: 真龙王 时间: 2008-9-17 18:15

某：最近好像不少囧事情。
龙：是啊，起码学校里面就不少。
某：这样你遇过最囧的事情是什么？
龙：就是居然今天看到你。

作者: 006007000 时间: 2008-9-17 19:46

有一次半夜上厕所没有带手纸……

作者: 真龙王 时间: 2008-9-17 19:48

你这个不是冷，是肮脏~

作者: 洛克人ZERO 时间: 2008-9-17 20:28

没带手纸的话小的不要紧的。

作者: 真龙王 时间: 2008-9-17 22:04

是吗？这个呢，我不方便谈~

作者: death-kinght 时间: 2008-9-18 00:30 标题: 关于手机的故事..

一天一个小伙子在大街上捡到了台手机,他想找找看能否找到这手机的主人家的电话...他找到后就拨通了.
"RU~RU~RU"
"末西末西?您是这手机的主人吧?我捡到了..."
"...你好,欢迎拨通地狱通信...请说出你怨恨的人的名字...."
"...."
===
一天,一个白领在公交车站等车.他看到了一个黑道打扮的男人,他左手拿出了一根雪笳.正先抽的时候,右手拿出来了个手机.这个型号白领没有见过.男人在键盘上按了几个号码然后按通话,手机竟然冒出火来了...原来那是个手机形的火机....
===
一天,一个男人去买手机,他问售货员:"有游戏比诺A亚NX0多,MP3比NX0清晰,照片比NX0放的多的手机吗?"
售货员拿出来了一台有摄像头连一张4G卡的PSP出来,说:"先生,只要你在有无线网络覆盖的地方就可以打电话的了."
===
手机的最大功能是什么?当然是打电话!
===
手机为什么要用来打电话?难道你把固话抱出街上用吗?
===
一天,一个男孩去卖手机.他发现手机里有几张默认的图片,但是他发现里面竟然有他自己的相片...
===
几天前,一个男孩在打篮球的时候把手机丢了,被一个女孩子捡到.女孩子打开手机想找找看是否有手机主人家里的电话.但是她竟然发现里面有一大堆她自己的相片..原来那个男孩子暗恋那个女孩子...后来那个女孩子把手机扔到垃圾桶了...
===
一个拣破烂的在垃圾桶拣到了个手机,于是把手机卖了..
===
一天,一个男孩去卖手机.他发现手机里有几张默认的图片,但是他发现里面竟然有他自己的相片...原来这是他丢了的手机...

作者: lostsoul 时间: 2008-9-18 17:19

有一天，在下上街

太阳很大，于是在下回家了

作者: 早乙女アルト 时间: 2008-9-18 17:48

这里太冷=。=||||||
受不了滴说了……

作者: 龙井千幻 时间: 2008-9-18 19:25

某女临时在男友家过夜，夜深了某女要求用卫生间，于是男人独自一人看电视
突然一声尖叫，男的急忙冲进卫生间，紧接着传出两声更刺耳的尖叫……

——————————————我是华丽的分割线————————————————
事后男的问那女的，那女的说，我…我看…我看到了一条内裤

作者: lostsoul 时间: 2008-9-20 12:54

有个人吃饭的时候，牙齿掉了

吞到肚子里去找医生，医生说

你没救了。

你有孩子了，医生说

作者: 真龙王 时间: 2008-9-20 14:31

QQ登陆不上，杀毒无效，手动查毒，查不出。
注册表没有问题，我真的无语了。

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